|
№ 11 (3759), 31 августа 2007 года
|
 |
|
|
|
|
Легенды и мифы Университета
Вести с полей
Не слишком ли много студенты учатся? С этой мыслью заботливые дяди ежегодно отправляли студентов вместо занятий на поля окрестных хозяйств копать картошку. Действительно, кто ходит на лекции в сентябре? Спасибо, что не зимой. Кто-то воспринимал это как проклятье. Что хорошего стоять в позе по восемь часов в день и постоянно ходить по уши в… земле. Но даже такое на первый взгляд мрачное мероприятие удавалось превратить в праздник жизни при соответствующем подходе. Был, в общем, свой кайф.
После ужина, помню, лежим на кровати в спальном корпусе пионерского лагеря. Курим, расслабляемся. Четверо в уголке, азартно матерясь, играют в бридж. Доносятся реплики:
— Ну, попробуй, попробуй…
— Ты что, офигел? Ты знаешь, какая там черва?
— Да мне пофиг, какая там черва!
И тут из противоположного угла комнаты доносится негромкий спокойный голос:
— Ох, мужики, знали бы вы, насколько мне пофиг, какая там черва…
Выражение обрело крылья.
А однажды была большая пьянка. Не редкость, надо заметить. Но это была Очень Большая Пьянка. Случилось многое.
Группа пошла к Зодиакам (были там такие двенадцать столбиков со знаками Зодиака километрах этак в полутора от нашего пионерлагеря), и дошли бы, невзирая на трудности (дорога была узкая, с обеих сторон кюветы), если бы пошли в нужную сторону.
Кто-то с кем-то уединились в сушилке, уснули там и проспали до утра.
Кто-то привел в комнату даму, соображавшую на тот момент не больше его самого, но был исключительно неопасен, поскольку не смог снять штаны…
Кто-то полез за чем-то на дерево (как потом выяснилось, хотел пошутить, подвесив там чужие ботинки), но свалился вниз, сломав при этом руку.
Двое забрались в помещение лагерной кухни и сожрали там половину двадцати-пятилитрового бака с бульоном. До сих пор непонятно, как в них влезло. Не иначе, вдохновение посетило. Супчик на следующий день был, надо заметить, жидковат.
Кто-то вошел на веранду через витринное стекло, причем сам даже не поцарапался, а стекло, упав на пол, не разбилось. Вот и не верь после этого в чудеса.
Кто-то провалился в выгребную яму и прибрел, благоухающий, в спальный корпус, где и срубился благополучно на чужой кровати.
Кто-то, с трудом дойдя до своей койки, разделся, откинул одеяло и обнаружил на подушке чьи-то грязные ноги. К счастью, откинув одеяло с другой стороны, нашел там и голову. Человек просто дважды ошибся.
Наверное, в ту ночь случилось и еще что-нибудь, но никто этого уже не помнит.
Но все это было всего лишь на одной пьянке.
Маленький двойной
В Санкт-Петербургском университете есть два культовых напитка: пиво и кофе. Пьют, конечно, и все остальное, но это — свято! Высший кайф — чашечка маленького двойного кофе без сахара. На подоконнике, с друзьями, под «беломоринку» — вот оно, счастье!
Классический тамошний анекдот.
Диалог у кассы на железнодорожной платформе «Университет»:
— Маленький двойной без сахара…
— ???
— Ой, черт, извините, до Балтийского вокзала, один, льготный!
Вот еще, так, к слову. История приключилась на химическом факультете. Там как раз появилась новая буфетчица. И кто-то из хиппующей молодежи решил ее смутить. Подходит к стойке и с этаким понтом:
— Уважаемая, два мелких дабла, пли-и-из!
Буфетчица смерила его презрительным взглядом и не растерялась:
— Молодой человек! Может, у вас и «мелкий дабл», а у меня — маленький двойной!!!
Ну и кто кого уел?
Как профессора лечили
Эта история такая же старая, как физический факультет СПбГУ. Число людей, которые, по их словам, сидели на том экзамене, давно уже превысило вместимость самых больших аудиторий университета. К тому же преподаватели все время оказываются разными.
Способов задобрить экзаменатора много — от букета цветов до поцелуя очаровательной студентки. К сожалению, не все они срабатывают.
Идея напоить преподавателя перед экзаменом очевидна, поскольку непьющий препод — такая же редкость, как непьющий студент, и место им в музее. Но как ее реализовать?
Пятнадцать сдающих скинулись и залили в традиционный настольный графин две бутылки водки вместо воды.
Когда скучающий профессор, изнывая от жары, наполнил стакан из графина, воцарилась мертвая тишина. Или-или. Глоток, другой… Профессор поперхнулся, закашлялся, безумными глазами обвел замерших студентов, резко поставил стакан и, внезапно сорвавшись со стула, выскочил из аудитории.
Авантюристы в панике! Что сейчас будет! Не иначе, в деканат жаловаться побежал. Отчисление полным составом!
В бешеном темпе водка выливается, графин заполняется водой из-под крана, все рассаживаются по местам, делают невинные лица…
Возвращается профессор. Действительно, не один, а с двумя ассистентами, дополнительной парой стаканов и какой-то немудрящей закуской типа пирожков и бутербродов из буфета.
Из пятнадцати человек экзамен в тот день сдали двое…
Загадочная девушка
…Восемь часов утра… Очень плохо… Просыпаться явно рано… Но что-то мешает спать дальше. Наверное, кошка. Улеглась, скотина, на груди, навалилась всей тяжестью, сволочь, а я и так еле дышу. С трудом вытаскиваю откуда-то из-под себя правую руку. Моя? Вроде моя… На ощупь нахожу глаз, осторожно открываю двумя пальцами. Ба! Не кошка! Дама! В вязком мозгу обострениями головной боли вопросы: «Откуда?!! Как зовут? Почему в одежде, наконец?!!» Ничего не понимаю.
Начинаю ощущать ботинки на ногах… Почти проснулся, хотя по-прежнему плохо соображаю. Ага, девочка-то, умница, кроссовки сняла… Вижу — тоже не спит. Ну да, на общажной-то сетке, даже со всеми мыслимыми усовершенствованиями, вдвоем, ежели кто без привычки…
— Доброе утро, — хриплю.— Домой проводить?
Проводил до ее комнаты в соседней общаге, на обратном пути попытался что-нибудь вспомнить. День рождения был… Помню полподоконника водки. Стакан спирта потом залпом на спор — это я, пожалуй, погорячился… Песни какие-то пели хором… Куда-то шли… Огни какие-то мелькали… Все. Ну его на… Утро вечера мудренее. Если проспаться…
Когда проснулся по-настоящему (часиков через восемь) и сходил к вчерашнему имениннику на разбор полетов, вспомнил почти все. Остальное рассказали. Лучше бы не вспоминал. Ой, как стыдно…
После того стакана мне по-дружески посоветовали пройтись прогуляться, и я пошел вокруг общаги. По правилу правой руки, держась за стенку. Нормально, в общем, только мусорные баки мешались. Но ведь дошел! Минут за сорок всего. После чего счел себя достаточно трезвым (идиот!), чтобы пойти на дискотеку. Все бы ничего, если б не медленные танцы. Партнерши почему-то все время падали. Вместе со мной, разумеется. Вот тут-то та девочка и подвернулась. Она устояла! Когда я протрезвел до понимания того, что домой самому не дойти, то хитро пригласил ее на чашку кофе. Теперь я догадываюсь, как хрупкие санитарки раненых бойцов на себе с поля боя вытаскивали. А я еще по дороге бормотал что-то насчет системы из четырех ног, которая в два раза устойчивее… Ой, как стыдно…
Да, с девочкой я на следующий день познакомился. Комнату по ориентирам вычислил. Она меня сразу узнала. Ничего, симпатичная такая второкурсница. Общались потом какое-то время. И все-таки ничего я не понимаю в женской натуре — ей-то все это на хрена было надо? 
|
