|
|
| №6-7 (3628-3629), 7 марта 2003 года |
 |
|
человек мыслящий |
|
|
Как быть сильным
и изящным одновременно?
Знакомая успокаивает: «Не волнуйся – тебе, как и прежде, помогут твои крепкие крестьянские корни...» И, вроде бы, то, что она говорит, соответствует истине: вы действительно родились в деревне — но какой-то неприятный осадок все же остается. Вот другой случай: подходит коллега и говорит: «Ну, что – опять бредовая идея?..» (а идея ваша, честно признайтесь, достаточно спорная...) Или, скажем, в кабинете начальника звучит такая характеристика: «Надо взять Иванова – это яркая личность. Хотя он и сменил десять мест работы, но его везде запоминают...» А в результате шеф решает (как бы сам): «Не буду брать Иванова!..» И так происходит очень часто в жизни: мы колем друг друга по привычке, из зависти, по неосторожности, без всякой задней мысли или с нею. «Мы идем по жизни, затрагивая друг друга своими иглами», – так говорил герой фильма «Влюблен по собственному желанию».
|
 |
Е.В.Сидоренко |
|
– Большинство людей хотят быть сильными и непотопляемыми, но в то же время цивилизованными и тонкими. Однако многие не знают, как этого добиться. И наши тренинги, и книга отвечают на этот вопрос: как? – объясняет Елена Васильевна СИДОРЕНКО, доцент кафедры социальной психологии факультета психологии СПбГУ, директор академических программ Стокгольмской школы экономики в Санкт-Петербурге. Мы беседуем с ней о проблемах манипуляции, противостояния, конфронтации, поскольку одна из книг
Е.В.Сидоренко (недавно вышедшая в петербургском издательстве «Речь») так и называется «Тренинг влияния и противостояния влиянию». В книге изложена авторская концепция «цивилизованного» и «варварского» влияния, описана оригинальная программа тренинга с алгоритмами и упражнениями, приведены уникальные психологические тренажеры (для психологического самбо и информационного диалога). – Как противостоять давлению? Что делать, если на работника действует только угроза наказания? Как отличить того, кто манипулирует вами, от того, кто ведет бессознательную психологическую игру? Как противостоять человеку, который не слушает аргументов? Если я понял, что мною манипулируют, то продолжает ли это оставаться манипуляцией?.. Эти вопросы мне постоянно задают во время тренингов.
— Манипуляция – не всегда конфликт, верно ведь? В чем различие между ними?
– Конфликт – это столкновение противоположных интересов. А манипуляция – способ добиться реализации собственных интересов бесконфликтно и скрыто. Хотя манипулятор может добиваться своих целей, спровоцировав конфликт, – в агрессивном или рассерженном состоянии человек может что-то сказать лишнее по глупости, выдать тайну. Например: «Кто? Я был причиной провала проекта? Да если хочешь знать, это Иванов голосовал против!..»
Манипуляция – это способ добиться своих целей путем, непонятным для марионетки (который действует импульсивно). Манипулятор может действовать мягко, поглаживая: «Ты – крупный специалист, только ты можешь помочь мне советом в таком трудном деле...» Или наоборот, уколет специально: «Да-а, для решения этой проблемы нужны другие люди, посильнее. У тебя-то опыта пока недостаточно...» Любопытно вот еще что: в последнее время у начальников появилась боязнь, что ими управляют подчиненные – Наташа или Витя, которых он сам считает недалекими. Раньше начальники боялись, что их снимут, – поэтому не допускали в своем окружении людей ярче себя. Теперь новая волна: начальники боятся тайных влияний.
— Что, по-вашему, лучше – открытая или скрытая борьба?
– Предпочтительнее скрытая – ведь «цивилизованное» влияние лучше «варварского». Годы работы показали, что скрытая борьба дает возможность сохранить лицо. Если человеку в лицо говорят, что он дурак, подлец, тряпка или слюнтяй, то понятно, что его оскорбляют, и надо отвечать. А если прибегнуть к эвфемизму, то можно сказать вместо «переврал» – «произошло недоразумение», а вместо «вытеснили, выгнали» – «расположение сил таково, что после взвешивания всех «за» и «против» выбор пал на Иванова...»
Второе: когда ты вынужден быть лицемерно вежливым, то эта вежливость парадоксальным образом влияет на тебя, хотя ты и неискренен. Если ты говоришь: «Я уважаю ваше мнение», то немножко больше начинаешь понимать и уважать другого (хотя и лицемеришь). Или, как говорят англичане: ты действуй, но улыбайся. Твой организм будет реагировать на твою улыбку, и твое кислое состояние сменится более радужным. Если хочешь быть уверенным, демонстрируй уверенность. И эти сигналы вызовут ответную физиологическую реакцию организма.
Третье: манипуляция очень демократична. Девушка, младший клерк в фирме, может быть более влиятельной, чем большой начальник. Манипуляция позволяет проявиться психологическим особенностям человека, она уравнивает людей, стирая должностные, статусные, возрастные, национальные и другие различия.
— Как распознать, что мной манипулируют?
– Самый важный признак: ваша эмоциональная реакция, которая не соответствует стимулу. Это сигнал: хотят сыграть на какой-то вашей чувствительной струне. Например, коллега спрашивает: «Так ты берешься за этот провальный проект? Умные люди от него отказались...» И человек отказывается от удачного проекта. Или: «Это вещь слишком дорогая для тебя...» – и человек покупает безделушку, которая ему совершенно не нужна. Почему? Потому что его эмоция («Ах, слишком дорогая?!. Ну, так я докажу, что это не так!») затмила разум – чего, собственно, и добивался манипулятор.
Вот еще пример. Коллега замечает: «Я бы на твоем месте не стал выступать на совете директоров – аудитория пока не созрела...». А вы в ответ решаете: «Так я буду выступать!» – что и требовалось манипулятору. Или наоборот, он говорит: «Я бы выступил – пусть эта идея прозвучит» Ваша реакция: «Ну, так я не буду выступать!..» Выводы сделайте сами...
Воздействия на эмоции возможны разные: щипок по струне сверху, когда эмоция положительная, приятная («Вы, конечно, самый лучший...»), или снизу, когда эмоция неприятная («Вряд ли именно ты можешь решить проблему – тебе, наверное, надо еще поучиться...») А результат – для манипулятора – одинаков: вы действуете так, как ему нужно. Но вот что важно для вас, чтобы не попасть на удочку – ваша сильная эмоция может, кроме того, служить «маркером», сигналом для вас: стоп! идет манипуляция!
— Многие люди чувствуют, что ими пытаются манипулировать. Но их, как говорится, «несет» — нахлынул гнев или самолюбие глаза застит. Как справиться со своими эмоциями?
– Если у вас в ответ на какую-то реплику идет неадекватная эмоция, американцы советуют: достаньте из кармана карточку «Задай информационный вопрос». И переходите в режим компьютера. Что это значит? Компьютер вам просто сообщает: «Система сделала недопустимую ошибку и сейчас будет закрыта» – вместо того, чтобы ругаться: «С ума сошел?! Зачем ты нажал на эти клавиши! Сейчас все рухнет!...» Или просто спрашивает: «Вы действительно хотите стереть запись?» – вместо того чтобы заорать: «Ты что, обалдел совсем?!. Три часа работы – псу под хвост!..» Этот «режим компьютера» надо тренировать в себе. Анализ убивает эмоцию. В любви это плохо, а в противостоянии манипуляции помогает.
Задавайте информационные вопросы, чтобы выяснить цели манипулятора и прояснить суть дела. Например: что именно вам кажется здесь безнадежным? Почему вы говорите мне это именно сейчас? Чего ты в действительности добиваешься? Что вы имеете в виду, когда говорите о провале?.. В режиме информационного диалога ваши эмоции постепенно утихнут. А у манипулятора возникает выбор: уйти от ответа (это сигнал: вами манипулируют!) или раскрыть карты и перейти к открытой конфронтации. А может, и к сотрудничеству.
— Но манипулятор может и подготовиться заранее к таким вопросам и... солгать.
– Если он солжет в ответ на информационные вопросы, всегда остается возможность проверить – сравнив его слова и поступки. В любом случае вы будете знать, чего можно ожидать от этого человека. Противостояние – это всегда наблюдение и исследование, сопоставление слов и поступков, анализ.
И кроме информационного диалога, есть еще методы психологического самбо: «Техника бесконечного уточнения», «Техника внешнего согласия», «Техника испорченной пластинки», «Техника английского профессора». Они тоже помогают справиться с эмоциями и обрести самоконтроль.
– А если мною манипулирует собственный ребенок, пусть и неосознанно? Скажем, дочка вздыхает: «Ну, как я сложу эти дурацкие учебники в портфель? Они же не влезают!..» — и явно ждет, что папа ей поможет. Я же не могу применять к ней приемов психологического самбо, хоть меня и «заводит» ее поведение. Догадываюсь: она не просто хочет решить проблему с портфелем, но и еще что-то. Но что делать, не знаю...
– Исследовать... А есть и другой путь – капитулировать перед манипуляцией. Пусть струны звучат. Ведь счастье – это тоже вибрация наших эмоциональных струн...
— На какие струны чаще действуют манипуляторы? Они вызывают вспышку самолюбия, ярость, страх или, скажем, зависть?..
– Это зависит от... вас! Ведь на один и тот же стимул один человек реагирует тоской, другой – виной, третий – яростью. Известный психолог Альфред Адлер приводит такой пример: мать с тремя детьми в зоопарке подходят к клетке со львом. Все трое испугались, но реагируют по-разному. Первый прячется за мать и плачет. Второй думает: «Когда я вырасту, я стану таким же сильным!» А третий спрашивает: «А не плюнуть ли мне в него?..»
В ответ на щипок струны чаще вспыхивает не чистая эмоция, а смешанные чувства: стыдно и приятно, смешно и страшно. И манипулятор чаще всего не думает о ваших эмоциях. Для него главное – привести вас в состояние вибрации, чтобы вы пребывали в смятении. Кроме того, русский человек отстранен от своих эмоций, особенно мужчины. Когда я на тренинге спрашиваю, что человек чувствует во время манипуляции, в ответ мне рассказывают: «Он хочет что-то у меня узнать, хочет вынудить сделать так-то...» Говорят о другом, а не о себе!.. Вывод: каждому надо индивидуально работать над своими чувствами, над своими струнами. Наблюдайте, исследуйте, какие струны у вас звучат чаще? Алчность или гнев, желание быть привлекательным или тоска, безопасность или самолюбие? 
Евгений Голубев
|
